serie12

¿Cuál es el origen de la expresión ‘poner los cuernos’?

2010-03-06T14:09:00.000-08:00

Utilizamos la expresión ‘poner los cuernos’ para decir que alguien ha cometido una infidelidad de tipo sentimental, pero ¿cuál es el origen de esta locución tan recurrente? ¿Fueron los vikingos los primeros en usarla? ¿Los españoles? ¿Los mejicanos? Hay versiones para todos los gustos.

Muy probablemente fueron los jefes vikingos quienes, en pleno medioevo, dieron pie a la expresión ‘poner los cuernos’. Los más valientes navegantes de Escandinavia tenían derecho de pernada sobre las mujeres de su zona de influencia, estuviesen casadas o no. Y claro, cuando se encontraban en plena faena, avisaban de ello colgando sus característicos gorros con cuernos de la puerta del hogar ocupado.

Otras versiones sitúan el origen de la expresión en España, en el siglo XVI. Comparar a alguien con un carnero era por aquellos entonces algo así como llamarle tonto, por lo que si a una persona le ponían los cuernos era sinónimo de que le estaban tomando el pelo. Peor aún, decir que alguien tenía cuernos era insinuar que estaba castrado, como los bueyes.

También hay quien dice en México que ‘poner los cuernos’ procede de la expresión ‘hacer buey’. Los mejicanos afirman que se ‘hace buey’ a alguien cuando se le está ridiculizando. Mientras que el cabrón, el macho cabrío, es sinónimo de virilidad; las connotaciones del buey son justamente las contrarias.

http://www.saberia.com/

EN LA PUERTAS DEL CIELO

2009-06-21T19:25:00.000-07:00

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:

‘Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa’.

San Pedro continuó explicando:
‘La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy’.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
‘Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano… Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor…, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana…
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
‘Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte’.

San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice:
‘Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó…
‘Bien, seré breve, imagínate esto: Yo estaba en pelotas, escondido en un mueble bar….

www.pitodoble.com

EL MODUS OPERANDI DE LOS NEGOCIOS DE AGRIPINO

2009-06-08T17:59:00.001-07:00

Sara Pérez / Especial para Clave Digital

Si hay alguien que tiene razones para reírse hasta con las
muelas de atrás, ante la situación social y económica que vive
la República Dominicana, (exasperante y excluyente para la
mayoría, pero singularmente próspera para algunos pequeños
grupos), es el habilidoso rector de la Pontificia Universidad
Católica Madre y Maestra (PUCAMAIMA), Monseñor Agripino Núñez
Collado, cuyas dotes como genio empresarial de la Iglesia
Católica nunca han sido debidamente ponderadas, al menos en
público, ni por admiradores, ni por adversario. El momento no
puede ser más propicio para resarcir semejante injusticia.
Hace apenas unos días, el 23 de Mayo, el Aeropuerto del Cibao,
S. A. dio a conocer que el monto de sus ganancias, durante su
último año fiscal, alcanzó los RD$ 357.46 millones, lo que
convierte a esa empresa en una de las más exitosas de los
últimos tiempos en la República Dominicana y a sus accionistas,
en los felices recipientes de un margen de beneficio ascendente
al 40 por ciento del valor al que, por lo menos algunos de
ellos, compraron sus acciones.
Pero entre todos los dueños, para ninguno, el Aeropuerto del
Cibao ha resultado ser un negocio tan redondo, como lo es para
la Pontificia Universidad Católica Madre y Maestra y para su
rector Agripino, que sólo en el 2004 debieron recibir
beneficios ascendentes RD$ 44,078,400 pesos, que es lo que les
corresponde por la posesión de 111,956 acciones de la empresa,
con la extraordinaria particularidad de no haber invertido un
sólo centavo de su bolsillo en el proyecto.
Es un milagro del que se debe tomar nota, por si alguna vez hay
que someter una solicitud de canonización de este destacado
personaje, que si no se ha dedicado exclusivamente a ensalzar
el nombre del Señor, es porque debe sacrificar su piadoso
carácter, para concentrarse en el terrenal desafío de llenar
las arcas de los representantes divinos, (incluyendo la
propia), en el pequeño país del Trópico, azotado por la
corrupción, la escasa institucionalidad, la falta de
transparencia en la administración pública y en las empresas
privadas, y el privilegiado acceso de ciertas élites
insaciables a los recursos de la nación a la que tienen
quebrada.
*Fórmula infalible para el éxito económico*
El secreto de los numerosos éxitos de Agripino en sus
iniciativas empresariales, es tan simple como infalible: el
gobierno pone la inversión, sacándola de las costillas del país
y la PUCAMAIMA y/o Agripino reciben los beneficios. Al menos
eso es lo que ha ocurrido en el caso del Aeropuerto del Cibao,
que lejos de ser un hecho aislado, corresponde a un recurrente
patrón de creación y acumulación de patrimonios privados.
En realidad, los casi 45 millones de pesos correspondientes a
la PUCAMAIMA por las ganancias del año 2004 en el aeropuerto,
debían estar ahora mismo en poder del Estado dominicano, que
fue quien hizo la inversión por la que la PUCMM y Agripino
reciben los dividendos
Las 111 mil, 956 acciones de la PUCAMAIMA , que la colocan en
el segundo lugar entre los mayores accionistas de la empresa y
hacen a esta universidad beneficiaria de suculentos ingresos,
fueron adquiridas a cambio de las tierras en las que está
ubicado el aeropuerto. Sin embargo, las tierras del aeropuerto
no fueron compradas con dinero de la PUCAMAIMA , sino con
dinero del Estado dominicano. Según se registra, el entonces
presidente Joaquín Balaguer regaló los terrenos del aeropuerto
a los empresarios involucrados en esa empresa, quienes a su
vez, los cedieron a la PUCAMAIMA.
Como se trata de tejemanejes que, a pesar de ser de interés
público, se tratan de forma semiclandestina, no se conocen los
detalles del proceso mediante el cual los bienes públicos
acabaron en manos de la PUCAMAIMA. No se sabe a solicitud de
quién Balaguer regaló los terrenos propiedad del país a los
empresarios, ni se ha establecido qué tan espontánea fue la
iniciativa de los desprendidos empresarios de traspasar el
regalo a la PUCAMAIMA.
De lo que sí tiene constancias la República Dominicana , en
pleno, es de que la capacidad de cabildeos, presiones e
influencias ejercidas por monseñor Agripino Núñez no se han
detenido nunca ante las puertas de ningún despacho.
Los empresarios entienden perfectamente --porque sus múltiples
y muy rentables experiencias así se lo han demostrado-- que
ceder a Agripino, a la PUCAMAIMA y/o a la Iglesia Católica ,
una parte del pastel sacado del Estado, los coloca en una
posición de ventaja excepcional para exigirle al gobierno
dádivas, prebendas y subsidios que hay que recortar al resto
del país, porque los recursos existentes no dan para saciar a
los políticos, empresarios, religiosos y militares y al mismo
tiempo para atender las necesidades y urgencias de la población
dominicana en términos colectivos.
*Las acciones del Baninter*
Otro de los bienes públicos que han ido a engrosar los
patrimonios privados de un grupo de empresarios de Santiago, la
PUCAMAIMA y Agripino, son las acciones que el fraudulentamente
quebrado Banco Intercontinental, (BANINTER), tenía en el
Aeropuerto del Cibao.
El Gobierno dominicano, entonces presidido por Hipólito Mejía,
decidió asumir el pago de más de 55 mil, millones de pesos que
se habían evaporado entre las manos de los dueños y principales
directivos de BANINTER.
En esas circunstancias, algunas de las propiedades de BANINTER
pasaron al Estado dominicano, que se supone debía resarcir con
ellas, al menos parcialmente, la tremenda pérdida de fondos
públicos en la que incurría el gobierno, para tapar el hoyo
financiero de un banco privado.
Sin embargo, el gobierno cedió las acciones de BANINTER que
estaban en su poder, a los dueños del Aeropuerto del Cibao,
mediante una transacción cuyos primeros detalles precisos,
aparecieron hace apenas algunos días, en las memorias oficiales
del año 2004, del Aeropuerto del Cibao S. A.
En la página 36 de esas memorias dice que "En el año 2004
fueron readquiridas 22 mil, 310 acciones del Banco
Intercontinental, S. A., por encima de su valor nominal. Este
valor de capital pagado en exceso fue de RD$17,690,000.00".
El dato tiene un pequeño error matemático y dos imprecisiones
de mayor envergadura. El error matemático, atribuible quizás a
algún problema de la calculadora que usaron los dueños del
aeropuerto para cuadrar los números, consiste en que si se
pagan RD$17,690,000.00 por 22,310 acciones, cada acción sale
por RD$793 pesos, es decir, RD$207 pesos menos que el valor
nominal de cada acción del aeropuerto, que asciende a RD$1,000
pesos, según las propias memorias del aeropuerto
correspondientes al año 2003. O sea, no se compraron las
acciones por encima de su valor nominal, sino por debajo de él.
Eso conecta con la primera imprecisión de envergadura. El valor
nominal de las acciones de una empresa casi nunca es sinónimo
del valor real de la misma y mucho menos, si el margen de
beneficio anual es de un 40 por ciento del valor nominal de las
acciones, como en el caso del aeropuerto.
Así, aunque el valor nominal de una acción del Aeropuerto Cibao
sea de RD$1,000 pesos, eso no quiere decir que alguien pueda
comprar por RD$1,000 pesos ninguna acción de esa empresa. En
realidad, con RD$1,000 pesos, lo único que puede comprarse en
el Aeropuerto Cibao, son dos cafés, dos quipes y un llaverito
de los que tienen la estampa de la Virgen de La Altagracia
enchapada entre dos pegotes de plástico.
El valor real de las acciones del Aeropuerto Cibao lo determina
el mercado, es decir, la relación entre oferta y demanda. Ahora
mismo, es muy difícil establecer a cuánto asciende el valor
real de las acciones del aeropuerto, porque para tener un
número preciso se necesitaría una transacción concreta, en la
que se establezca, por cuánto venderían los dueños y cuánto
estarían dispuestos a pagar los adquirientes.
Los que escasean no son tanto los que deseen comprar, sino los
que quieran vender. ¿Quién querría desprenderse de la
copropiedad de una empresa tan exitosa en tan poco tiempo?
Muy pocas inversiones financieras, comerciales o industriales
de la República Dominicana están dejando un margen de beneficio> anual de un 40 por ciento sobre el valor nominal de la
acciones, así es que quienes disfrutan de tan promisoria
situación, no suelen tener interés, ni prisa, en salir de ella.
La excepción es el Estado dominicano, que vendió las acciones
de BANINTER, a RD$ 793 pesos, un precio que se sabe ridículo no
sólo con relación al valor real de las acciones, sino inferior
incluso al valor nominal de las mismas.
No todo el mundo tiene la suerte de encontrarse con esas
gangas.
*El negocio de capar perros*
esto es lo que lleva a la segunda imprecisión de envergadura:
¿En qué fecha exacta se hizo ese negocio de capar perros? Lo
que las memorias oficiales del Aeropuerto del Cibao dicen es
que fue en el 2004, pero en ese año hubo un cambio de gobierno
y no se sabe con certeza quién le hizo este regalo de las
acciones del BANINTER a Agripino, la PUCAMAIMA y al grupo de
empresarios de Santiago.
¿Fue el Presidente Leonel Fernández, que también ha decidido
hacer un espléndido aporte de 25 millones de dólares al mismo
grupo del aeropuerto, para que termine de construir con fondos
públicos, una clínica privada en Santiago?
¿O sería Hipólito Mejía? ¿Es posible que el mismo presidente
que decidió sacrificar al país para pagar la deuda privada del
hoyo de BANINTER haya optado al mismo tiempo por regalar lo
poco que se recuperó de ese naufragio?
*Muchos, incluyendo algunos accionistas del aeropuerto,
aseguran que fue Hipólito. Esto supondría que mientras el
Cardenal (Su Eminencia Reverendísima Nicolás de Jesús López
Rodríguez, Arzobispo Primado de América), la Conferencia del
Episcopado y algunos curas denunciaban desde los púlpitos, con
sobradas razones, la corrupción, la irresponsabilidad y el
desorden del gobierno de Mejía, por debajo de la mesa, algunos
jerarcas de la Iglesia Católica , en representación de ellos
mismos y de un grupo de empresarios santiaguenses, gestionaban
y conseguían ante el Poder la entrega de bienes públicos,
aparte de diversos privilegios, regalos y prebendas*.
*El Estado como sirviente doméstico (dícese "chopo" en la
lengua popular más
despectiva*)
También durante el gobierno de Mejía y según consta en las
memorias más recientes del aeropuerto, la PUCAMAIMA , Agripino
y los empresarios consiguieron la emisión de varios decretos
destinados al provecho de los dueños del aeropuerto.
Uno de ellos, es el Decreto número 830-03 de fecha 22 de agosto
del 2003, con el que se declaró de utilidad pública "en interés
social, la adquisición por el Estado Dominicano de varias
porciones de terrenos, propiedad de particulares ubicados
frente a la Terminal del Aeropuerto".
O sea, los dueños del Aeropuerto del Cibao, (que son
fundamentalmente, los dueños de la zona franca de Santiago y la
PUCAMAIMA ), no querían mantener como vecinos a la gente común
que tenía propiedades en los alrededores de su empresa. Pero en
vez de negociar con esos propietarios y comprarles sus tierras
a quienes quisieran vender, les echaron el Estado encima,
haciendo que este declarara los terrenos de utilidad pública,
obligando a los dueños a vender y además, adquiriendo las
propiedades ¡ con dinero del Gobierno !
Una simpática curiosidad sobre el funcionamiento de esta
próspera empresa y de las condescendencias que se gasta el
quebrado sector público para ayudar al buen funcionamiento de
la exitosa empresa privada, es la cuenta por concepto de agua y
basura que le ha concedido Ayuntamiento de Santiago.
La tarifa por agua y basura que paga cualquier familia de clase
media en Santiago oscila entre 400 y 500 pesos al mes. En el
2004, el Aeropuerto del Cibao pagó 13,200 pesos al año por ese
concepto. Su tarifa mensual fue de 1,200 pesos en promedio, es
decir lo mismo que pagarían por consumo de agua y recogida de
basura, tres familias comunes.
La diferencia es que por el Aeropuerto del Cibao en el 2004,
pasaron, entrando o saliendo, más de 700 mil personas, aparte
del personal que trabaja permanentemente en esa empresa. No hay
forma de que la basura que generan pasajeros y empleados y el
agua que consumen, pueda equipararse a la basura que genera y
al agua que gastan tres simples familias dominicanas, cuyos
miembros sumarían un total de unas 15 personas.
La clave de los éxitos empresariales de Agripino y del grupo
que se ampara bajo su acogedora sotana, radica en que la vara
con que se les mide a ellos, no es la misma vara con que se
mide al resto del país, y en que mientras a ellos se les sirve
la comida con una palangana, el resto del país tiene que
resolver con la ración de un gotero.

Sara Perez

CARTA DE UNA MULTINACIONAL, AL PERSONAL HISPANO

2009-05-18T17:26:00.000-07:00

FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It’s been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group’s policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as “ese guiri de mierda”.

2. Words like “coño”, “hostia”, and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say “la ha cagao” when someone makes a mistake, or “la está cagando” if you see somebody being reprimanded, or “¡qué cagada!” when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb “cagar” are inappropriate in our environment

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as “el hijo de la gran puta”, or “el muy cabrón” or even “el comemierda”.

5. Lack of determination will not be referred as to “falta de huevos” or “mariconería” nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as “capullo” or “acojonado”.

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as “pajas mentales” in particular when they stem from your manager.

7. You will not say “cómo me jode” if a person is persistent, or “está jodido” or “se lo van a follar” if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words “qué jodienda” should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say “vete a tomar por culo”, nor should you ever substitute the most educated “may I help you?” with “¿que coño quieres ahora?”

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than “esto esta jodido” or “nos van a follar a todos”. Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say “que putada” or any expressions composed with the root “puta”.

10. No salary increase shall ever be referred to as “subida de mierda”.

11 Last, but not least, after reading this note please do not say “me voy a limpiar el culo con ella” or “me la paso por el forro de los cojones”.

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

B. regards
J.W. Adamson

Traducción rápida:

DE: Grupo de Oficinas de Londres
A: Todo el personal español
ASUNTO: Uso inadecuado de Idioma

Se ha señalado a nuestra atención por varios funcionarios de visitar nuestra sede que el personal español comúnmente utiliza un lenguaje ofensivo. Este comportamiento, además de violar la política de nuestro grupo, es muy poco profesional y ofensiva a los visitantes y el personal propio.

Por lo tanto, se solicita a nuestro personal español a que se adhieran de inmediato a las siguientes normas:

1. Colegas extranjeros o visitantes no se debe a que se refiere como “ese guiri de mierda”.

2. Palabras como “coño”, “Hostia”, y otras expresiones no serán utilizados para el énfasis, no importa cómo se calienta el debate.

3. Usted no va a decir “la ha cagao” cuando alguien comete un error, o “la está cagando” si ves a alguien que se reprendido, o “¡qué cagada!” gran error cuando se ha hecho. Todas las formas directas o derivadas del verbo “cagar” son inapropiadas en nuestro medio

4. No Project Manager, Supervisor o Jefe de la Sección de Administración Jefe, se hará referencia a, en ningún caso, como “el hijo de la gran puta”, o “el muy cabrón” o incluso “el comemierda”.

5. La falta de determinación no se refiere a la “falta de huevos” o “mariconería” ni las personas con una falta de iniciativa que nunca a que se refiere como “Capullo” o “acojonado”.

6. Inusuales y / o ideas creativas no se a que se refiere como “Pajas mentales” en particular cuando éstas se derivan de su gerente.

7. Usted no va a decir “cómo me jode” si una persona es persistente, o “está jodido” o “se lo van a follar” si un colega está atravesando una situación difícil. Además, cuando los asuntos se complican las palabras “qué jodienda” no debe utilizarse.

8. Al pedir a alguien que te dejará solo, no debe decir “vete a tomar por culo”, ni debe nunca sustituir los más educados “¿puedo ayudarle?” con “¿que coño quieres ahora?”

9. Si las cosas se ponen difíciles, una expresión como aceptable que están atravesando un momento difícil debe ser utilizado en lugar de “esto está jodido” o “nos van a follar a todos”. Además, si usted comete un error, tan solo decir y no decir “que putada” o expresiones de cualquier compuesto con la raíz “puta”.

10. Aumento de sueldos no serán nunca se refiere como “subida de mierda”.

11 Por último, pero no menos importante, después de leer esta nota, por favor, no diga “me voy a limpiar el culo con ella” o “me la paso por el forro de los cojones”.

Sólo mantenerlo limpio y sin olor y disponer de él adecuadamente.

B. cuanto
J.W. Adamson

Via helektron.com

EL BOXEADOR MIEDOSO

2009-05-13T18:24:00.000-07:00

A este boxeador solo le falto saltar la cuerda e huir hacia su casa.

Pero increiblemente a este sube su propia madre, Zapato en manos a defenderlo

QUIERES SABER LO QUE YO CREO?

2009-05-13T18:01:00.000-07:00

Juan y María se casan, pero como no les alcanza el dinero se quedan a pasar la luna de miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le pregunta:

-¿Quieres saber lo que yo creo?

Su madre le dice:

-Eso no te importa. ¡Anda a la escuela!

Horas después, Jorgito regresa de la escuela y le vuelve a preguntar a su madre:

-¿Ya bajaron Juan y María?

-No.

-¿Quieres saber lo que yo creo?

-Eso no te importa. ¡Termina de almorzar y haz los deberes!

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:

-¿Ya bajaron Juan y María?

-No.

Jorgito vuelve a preguntar:

-¿Quieres saber lo que yo creo?

Esta vez la madre, cansada, le dice:

-Está bien, dime qué crees.

-Bueno..., anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo creo que, en la oscuridad, le di el pegamento de mis maquetas.

De El Blog del Buen Humor

LA LISTA DE DAVE BARRY

2009-05-11T17:34:00.000-07:00

Lista publicada por Dave Barry donde dice 16 cosas que aprendió en 50 años y la verdad que tiene bastante razón y nos provoca reflexionar...

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.

2. Si tuvieras que definir con una sola palabra, por qué la raza humana no ha aprovechado y nunca lo hará, su total potencial, esa palabra sería “reuniones”.

3. La línea que separa a “hobby” de “enfermedad mental” es muy delgada.

4. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellas.

5. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.

6. A nadie le importa si no bailas bien. Levántate y baila.

7. Nunca lamas un cuchillo de carne.

8. La mayor fuerza destructiva del universo son los chismes/cotilleos.

9. Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.

10. Nunca debes decir nada a una mujer que pueda significar remotamente que piensas que está embarazada a menos que estés viendo a un bebé salir de ella en ese momento.

11. Hay un momento en el que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Ese momento es cuando tienes 11 años de edad.

12. La única cosa que une a todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, estatus económico o etnicidad, es que, muy profundamente, todos creemos que somos mejores conductores que el resto.

13. Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable. (Esto es muy importante. Presta atención. Nunca falla.)

14. Tus amigos te quieren a pesar de todo.

15. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.

16. Pensamiento del día: Los hombres son como el buen vino. Comienzan siendo uvas, y depende de las mujeres quitarles a golpes lo que sobra hasta que quede algo aceptable con lo que acompañar una cena.

Visto en El Otro Lao

QUE ES BUCLE

2009-05-10T15:48:00.000-07:00

En programación:

Sentencia que se realiza repetidas veces a un trozo aislado de código, hasta que la condición asignada a dicho bucle deje de cumplirse.

En la Vida Real:

El director le dice a la secretaria:

- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llamada al marido:

- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:

- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina…

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:

- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:

- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario…

Via rufadas.com

PARA VER SI PIENSAS DIFERENTE

2009-05-04T15:59:00.000-07:00

LOS DOMINICANOS Y EL CHIVO

2009-05-04T14:04:00.000-07:00

Si un dominicano desconfia de alguna situación, o tiene una sospecha de algo dice: 'Eso me tiene chivo'.

Si un estudiante comete fraude en un examen escribiendo las respuestas en un papelito para leerlo durante la prueba se dice: 'sacó un chivo'.

Si una persona penetra a un lugar solapadamente y no paga su derecho a entrada: 'se metió de chivo'.

Si un vehículo va en movimiento y alguien sube al mismo sin que el chofer se entere: 'va de chivo'.

Si una jovencita coquetea con todos los muchachos y emite muchos chillidos: 'es una chivirica (o chiva)'.

Si un vehículo cae en el fango y sus ruedas patinan, pero el vehículo no avanza sino que se hunde: 'se enchivó'.

Si una persona está en una competencia y es muy inferior a su contricante, o si simplemente es una persona que no tiene mucha capacidad: 'es un chivito jarto'e jobo'.

Si una persona regatea demasiado cuando le dan el precio de un artículo o si se queja por todo: 'grita más que un chivo'.

Si estás pintando algo o limpiando unos zapatos y se nota que dejaste una brecha sin pintar o sin limpiar: 'dejaste un chivo'.

Si una persona predice una desgracia y esta sucede:'tiene boca de chivo'.

Si se te ordena realizar un trabajo y te dedicas a hacer otra cosa o realizas el trabajo muy despacio: 'estás amarrando la chiva'.

Si no te sometes a la autoridad y haces lo que te da la gana: 'andas como chivo sin ley'.

Si hay alguna situación que no te conviene porque te perjudica y simulas que no sabes nada o te muestras indiferente y ajeno a lo que esta pasando: 'te estás haciendo el chivo loco'.

Si eres una persona que denuncias a los demás con sus superiores con la finalidad de perjudicarlos: 'eres un chivato'.

Si utilizas a una persona para ocultar algo malo que hayas hecho: 'lo estás usando como chivo expiatorio'.

Cuando presumes de lo que no tienes y es evidente que no tienes nada: 'tienes la vanidad del chivo'.

Cuando te dicen algo que no lo esperas ni de quien lo dice y te sorprende 'Brinco como un chivo'.

Si una persona está hedionda: "jiede más que un chivo cojú".

Ya lo sabes; mantente chivo chivito jarto 'e jobo y no te hagas el chivo loco amarrando la chiva y andando como los chivos sin ley.

Visto en bracuta.blogspot.com

QUE ES LA GRIPE PORCINA Y COMO AFECTA

2009-05-04T04:30:00.000-07:00

Por LAURAN NEERGAARD
WASHINGTON (AP).- Algunas respuestas sobre las características de la fiebre porcina y cómo afecta la vida diaria.

P: ¨Es fácil contagiarse del virus? R: Se propaga con la misma facilidad que la gripe invernal habitual, que infecta a millones de personas cada año. Cálculos iniciales indican que entre 25 y 30% de los familiares se contagian cuando alguien la lleva a su casa.

P: ¨Cuán peligrosa es? R: No se sabe. Carece de los rasgos genéticos que volvieron tan mortífera la pandemia de 1918 y no parece tan virulenta como la gripe aviar, estudiada por los científicos desde hace años.

Si bien México reportó varias muertes, en Estados Unidos la infección es menos grave, hasta el punto de que la mayoría de los casos ni siquiera requirieron tratamiento médico, según los Centros de Control y Prevención de Enfermedades (CDC).

P: ¨Existe inmunidad? R: Dado que es una mezcla inédita de virus porcinos, humanos y aviares, los CDC advierten que no es probable, pero es miembro de la familia de los virus H1N1, que circulan ampliamente. Según el especialista John Treanor, los nacidos antes de 1957 se vieron expuestos reiteradamente a los virus H1, por eso los expertos no opinan por ahora.

P: ¨El virus responde al tratamiento? R: Sí, a los antivirales comunes Tamiflu y Relenza, que alivian los síntomas si se los toma en las primeras 24 horas después de sufrirlos.

P: ¨Existe una vacuna para evitar esta nueva infección?
R: No. Se intenta crear una, que estaría disponible hacia septiembre y se ofrecerá si las autoridades consideran que el virus sigue siendo una amenaza.

Los fabricantes están preparando las vacunas habituales para la gripe invernal, que empezará a propagarse independientemente de la porcina.

P: ¨Por qué es tan importante lavarse las manos?
R: Los virus de la gripe se propagan por el aire, de manera que uno debe cubrirse la boca con un pañuelo o con el pliegue del codo cuando tose o estornuda, pero también si uno se toca la nariz o la boca con las manos.

El virus puede sobrevivir durante varias horas en pasamanos y picaportes, o transmitirse mediante un beso o apretón de manos.

P: ¨Son más eficaces los geles antisépticos?
R: No, son apenas una alternativa, según el doctor Richard Besser, jefe interino del CDC. Lo importante es lavarse las manos el tiempo suficiente para quitarse los microbios.

P: ¨Cuánto tiempo debo preocuparme si acabo de regresar de México?
R: El período de incubación es de dos a siete días.

P: ¨Cuánto tiempo debo permanecer en casa si me enfermo de gripe?
R: Llame al médico inmediatamente, sobre todo si sufre de males crónicos como el asma, que facilitan la infección, pero aparte de salir en busca de tratamiento, quédese en casa siete días o un día más después que desaparezcan los síntomas.

Los CDC dicen que los familiares también deberían permanecer en casa o reducir el contacto con los demás hasta que pase el período de incubación.

P: ¨Por qué se ha ordenado el cierre de escuelas en Estados Unidos y México?
R: No está claro si cerrar las escuelas impiden la propagación, sobre todo si los niños se reúnen en los centros comerciales o las casas de sus amigos, pero puesto que los virus se propagan más fácilmente entre los chicos —no se lavan bien, están en contacto estrecho en la escuela y a veces son contagiosos por más tiempo que los adultos—, los CDC aconseja que las escuelas donde se registraron casos cierren durante 14 días.

P: ¨Se contagian las mascotas?
R: Según Besser, no hay pruebas de que esta gripe afecte a otros seres aparte de los seres humanos.

P: ¨Puede propagarse a través de frutas y verduras importadas de México?
R: No. El virus no se propaga a través de los alimentos, incluido el cerdo.

P: ¨Se puede viajar en avión? ¨Y en el metro?
R: Sí, pero si está enfermo... quédese en casa.

P: ¨Debo usar mascarillas en lugares concurridos?
R: Los CDC sólo recomiendan el uso de tapabocas a los profesionales de la salud.

P: ¨Por qué Estados Unidos no cierra la frontera con México?
R: Cuando las autoridades detectaron el virus, ya había cruzado la frontera. Por lo tanto, era inútil cerrarla, dice el gobierno.

P: ¨Debo cancelar un viaje que tenía planeado a un lugar donde hay muchos casos?
R: Por ahora no, sólo manténgase al tanto de las noticias.

P: ¨Por qué el gobierno dejó de llamarla “fiebre porcina”?
R: Porque podría inducir la idea errónea de que se contagia al comer cerdo. El contagio es de persona a persona.

P: ¨Dónde puedo obtener más información?
R: En internet: Sitio de la gripe porcina, del Departamento de Salud, en español: http://espanol.pandemicflu.gov/pandemicflu/enes/24/—www—pandemicflu— gov/ CDC (en inglés): http://www.cdc.gov/h1n1flu/ En Estados Unidos, información telefónica en inglés o español de parte de los CDC, 1-800-CDC-INFO, las 24 horas del día.

LE CRECIO UN PINO EN UN PULMON

2009-04-25T13:55:00.000-07:00

Artyom Sidorkin acudió a un hospital de Izhevsk,en Rusia,con fuertes dolores en el pecho y tosiendo sangre. Los médicos decidieron hacerle una radiografía y descubrieron en uno de sus pulmones una mancha que parecía indicar la presencia de un tumor.

Sin embargo, después de practicarle una biopsia, descubrieron quese trataba de una rama de abeto de cinco centímetros.

El trozo de pulmón con la rama se ha preservado para estudiarlo en próximas fechas.

El paciente, de 28 años, se llama Artyom Sidorkin, y acudió al servicio de urgencias del hospital de la ciudad de Izhevsk, en la Rusia Central, según relata el diario Komsomolskaya Pravda. Tras realizar radiografías de pecho y diagnosticarle un tumor, los médicos decidieron hacer una biopsia. Pero al terminar, se quedaron atónitos al ver numerosas agujas verdes clavadas en el tejido pulmonar.

“Parpadeé tres o cuatro veces, y pensé que estaba viendo visiones”, asegura Vladimir Kamashev, del centro Udmurtian para el trataamiento del cáncer, el especialista que analizó la biopsia. “Entonces llamé a mi ayudante para que echara un vistazo”. No cabía duda. Una rama de pino estaba echando raíces en el pulmón del paciente.

“Los médicos me dijeron que mi tos sanguinolenta no estaba provocada por enfermedad alguna”, dijo por su parte el propio Sidorkin. “Eran las agujas del pino pinchando los capilares. Lo cierto es que me dolía un montón, pero nunca llegué a sentir la sensación de tener un objeto extraño dentro de mi”.

Resulta obvio, aseguran los médicos, que una rama de cinco centímetros es demasiado grande para haber sido inhalada o tragada por el paciente. Parece mucho más lógico pensar que Sidorkin podría haber inhalado un pequeño brote. Y que éste creció después dentro de su cuerpo.

Via topoyiyos

REDADA

2009-04-20T19:55:00.000-07:00

Cierto día acá para mi pueblo, hubo una redada de prostitutas en el sumbido, las tenian a todas detenidas y estaban haciendo una fila , las hiban subiendo a la granadera (camión de policía) para llevárselas y hacerles un chequeo medico.

Al mismo tiempo iba pasando mi abuela Pepa (se llamaba Josefa)........... Mi abuelita ve la fila y curiosamente se arrima, le pregunta a la que estaba en ultimo lugar que que pasaba que porque estaban haciendo fila que que iban a dar....

La tipa le contesto burlándose: -"Lo que pasa, señora, es que allí adelante están regalando paletas de caramelo"

Y entonces, como a mi abuela le gustan mucho los dulces por aquello de la Diabetes, pa luego es tarde que se para en la fila. Cuando llega a la granadera un policía se queda asombrado y le pregunta:- "¿Seeeeeeeñora, usted tan viejita y todavía?"

Y mi abuela le dice: "huyyyyyyy Si hijito, me veras viejita y sin dientes ¡pero todavía chupo!"

COMO FUNCIONAN LAS PANTALLAS TACTILES

2009-04-20T19:28:00.000-07:00

Una pantalla táctil o touchscreen es un tipo de pantalla que permite la entrada de datos y ordenes mediante un contacto directo sobre su superficie, un contacto que también se puede realizar con lápiz u otras herramientas similares ... generalmente consisten en una lamina transparente de cristal o plastico sobre la que se sitúa otra lámina que permite al usuario interactuar directamente sobre esta superficie, utilizando un proyector para lanzar la imagen sobre la pantalla o monitor ... las mas novedosas pantallas táctiles se fabrican con láminas plásticas flexibles, algunas ya son capaces de reaccionar a estímulos en 3 dimensiones ... así son y funcionan ...

Via todointeresante

LA MUJER CON EL MEJOR FISICO DEL MUNDO

2009-04-19T20:09:00.001-07:00

Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo (Einstein)

Mi Querido San Juan: CASAS RODANTES

2009-03-20T15:54:00.000-07:00

Mi Querido San Juan: CASAS RODANTES

qe significan las letras y numeros de los lapices

2009-03-19T18:57:00.000-07:00

17Mar09

Muchos lápices no indican de ninguna manera de qué tipo son, pero otros sí. ¿Qué significan, pues, esas letras y números que diferencian un lápiz de otro?

Los lápices son barritas de grafito mezclado con arcilla en diferentes proporciones, dotados de una cubierta de madera. Dependiendo de la proporción de la mezcla el trazo es diferente, así que se obtienen diferentes resultados si se usa un lápiz de un tipo u otro a la hora de dibujar.

Cuanto menos grafito contengan más claro y duro será el trazo. La ventaja es que no emborronan y que el trazo es nítido, por lo que son apreciados en dibujo técnico. La desventaja es que deja marca en el papel si se aprieta en demasía. Se distinguen con la letra H (por Hard).

Cuanto más grafito contengan más oscuro y suave será el trazo. La ventaja es que produce tonalidades oscuras muy bellas y permite el difuminado, por lo que son apreciados en dibujo artístico. La desventaja es que hay que ir con cuidado para no emborronar y que no define con claridad. Se distinguen con la letra B (por Black).

A la letra la acompaña un número que indica el grado de dureza o de oscuridad, cuanto mayor es el número más acusado es el efecto. Así un 9H es más duro que un 2H y un 8B más oscuro que un 3B. El lápiz normal y corriente de escritura es HB (Hard-Black) en el punto medio de la escala conteniendo un 68% de grafito.

Este sistema de gradación se originó en Europa y se utiliza en la mayor parte del mundo, pero no así en Estados Unidos. Allí se utilizan números. La equivalencia es la siguiente: 1=B, 2=HB, 2 1/2=F, 3=H, 4=2H. Muchos lápices (como el de la fotografía) utilizan ambos métodos de clasificación.

www.sabercurioso.com

el arte de aprender

2009-03-07T14:39:00.000-08:00

A los 9 años aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.
A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro niñas al mismo tiempo.
A los 12, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, iban a ser más grandes en casa.
A los 13, aprendí que cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi mamá me mandaba a ordenarlo.
A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, porque las frustraciones de mi papá eran mayores y su mano más pesada.
A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.
A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mamá cuando estaba comiendo algo preparado por mi esposa.
A los 27 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada.
A los 30, aprendí que cuando mi esposa y yo teníamos una noche sin los niños pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos.
A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.
A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.
A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.
A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos galletas y ella elige la más chiquita.
A los 42, aprendí que si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.
A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle un mensaje.
A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.
A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos.
A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que no se debe confiar demasiado en él. Y que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.
A los 64, aprendí que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca sucederían.
A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo.
A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.
A los 76, aprendí que envejecer es importante.
A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.
A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender

cosascuriosas

2009-03-07T14:18:00.000-08:00

81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321

82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.

83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.

85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.

86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.

87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.

89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

90. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.

91. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.

92. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.

93. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

94. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.

95. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.

96. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.

97. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.

98. Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

99. El paracaidas se invento mas de un siglo antes de que aparecieran los primeros aviones.

100. En 1456 el papa Calixto III excomulgo al cometa Halley por considerarlo un agente del diablo.

Mire tambien:

Ni por una mujer tan bella…

2009-02-08T11:19:00.000-08:00

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones”.

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero… ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta”.

2008-12-29T19:39:00.001-08:00

2007-11-22T18:27:00.000-08:00

Sexo Selvagem (1979)

◎Starring: Ana Paula Bless Claudio D'Oliani Marineide Vidal Reginaldo Vieira Patr2cia Scalvi Alvamar Taddei...

◎Release Date: 1 1 1979

◎Region: Brazil

◎Rating: .0 (0 votes)rate this title

visitanos

2007-11-19T18:31:00.000-08:00

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